奖励和表扬:披着糖衣的炮弹

[ 发布时间 ]:2016/11/30 15:29:31 [ 点击次数 ]:5821

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                   奖励和表扬:披着糖衣的炮弹
     罗宾·格瑞尔(Robin Grille澳大利亚心理学家和心理治疗师
  家长们现在已经习惯了给孩子各种奖赏——听话,就给他们买个冰淇淋或者巧克力;乖乖地吃蔬菜,奖朵小红花;在学校功课好,甚至还会奖励零花钱。孩子做了让我们高兴的事,我们就会称赞他们好孩子。如今的家长,教育理念现代开明,棍棒底下出孝子的旧方法早已过时,取而代之的是奖励式教育。既然可以用小红花把孩子哄听话,何必要用大木棒呢?
  发现孩子的优点,然后好好表扬他们!时下流行的育儿心经如是说。心理学家们也大力推荐星星图教育模式来调整小孩的行为习惯。这是心理学中一个特殊的分支行为学,它如今成为了心理学和教育学的主流思想。表扬孩子是一件天经地义的事,也是为人父母的正确做法。孩子们听家长的话、博家长的高兴,家长适时给予表扬,又有谁会觉得不妥呢?
  实际上,这和心理学家们早年苦心研究出的其他理论如出一辙——他们教会小白鼠走迷宫,鸽子辨别不同颜色的按钮,狗儿听到饭点的铃声就会流口水——用的就是分级奖励的办法。心理学家很快就对于用奖励来控制人类行为这一设想蠢蠢欲动,认为相同的原理对动物有效,用在人身上同样奏效。想一下他们的兴奋吧,当那些适用于老鼠、鸽子和狗的奖赏机制同样可以控制人的行为。现代心理学家的这一理论使得我们可以掌控孩子的行为、思想和感情,就如同我们用沙丁鱼和几句表扬教会海狮用鼻子顶球。
  然而,问题接踵而至。我们不会在意和小白鼠之间的关系。我们也不会去帮助小白鼠建立它们的自信心和独立性。我们更不会责备小白鼠在我们停止奖励小肉丸后,它们是否自愿去尝试更大更复杂的迷宫。专家不会告诉我们,这所谓的奖赏、表扬和加强机制不堪一击。
  我们三番五次地被告知要慷慨地给予孩子表扬和奖励。那有什么错吗?表面看起来,奖赏无可厚非——这是培养出成功子女的法宝。然而,深究下去,却是另一番景象。
  
从长远来看,奖励机制是无效的
  奖励可以约束、改善孩子的行为习惯,不是吗?你大可以这样想。然而,当小红花或糖块再也没有了,我们试图让孩子学会的行为习惯,也会渐渐消失不见。孩子已经习惯奖励和表扬,当这些统统消失后,他们就会感觉受挫,同时,也会破坏孩子意志力的培养。大量研究表明,从长远看来,奖赏机制是无效的。
  与此相反,越来越多的研究发现,奖励机制下的孩子表现更糟糕。一项调查表明,许以重奖的学生,考试成绩更不好。大量美国和以色列研究发现,奖赏机制约束了学生们的创造力,学业成绩平平。奖励会扼杀创造力,因为它让孩子们惧怕承担风险。当孩子们被许以奖励的承诺,他们就会躲避挑战,而往往会选择花最小的力气去得到奖励。
  这里有个鲜活的例子。一家美国快餐连锁公司曾经承诺,孩子们只要多读书,就会得到免费的快餐。阅读率因此直线飙升。乍一看,这很是鼓舞人心。但是再仔细深究,就发现孩子们选择看的都是简短的小书,他们的阅读理解能力也直线下降。他们读书,是为了免费垃圾食品,而不是读书本身的求知乐趣。同时,没有任何奖赏的校外读书时间也大大减少。
  尽管奖励机制可以调动学生的积极性,它却在抹杀孩子的热情。学生们因为期盼得到奖励,而忽视了其他有趣的活动。我们越想得到奖励,我们就会越讨厌为了它而必须付出的努力,因为这成了阻挠我们获得奖励的绊脚石。我们若要好好鼓励孩子,奖励他们有趣的图书是个聪明的办法。大量的研究发现,有趣有益的活动是最好的激励。
  
奖赏和表扬会对亲子关系造成危害
  你一定不会认为,你给予孩子的表扬对他们有极大危害。但是事实就是如此。多亏了现代行为学的发展,使得我们可以肆意掌控摆布孩子们(动物甚至成人)的意志。但是代价却是巨大的:
  奖赏机制会迫使孩子寻求认同感;他们做事情会为了给别人留下好的印象,而不是为了他们自己。这会阻碍孩子自我意识的形成,使得他们依赖于外界的看法。当孩子习惯了因为乖乖听话而得到奖励,他们会学着去刻意讨好他人,过分依赖于别人的评价。奖赏机制会在孩子心里形成一种行为模式:他们会不停地寻求他人的认同和表扬,而无法使他们感受到事物本身的乐趣。
  所以我们很容易被名声所累:当赞美和奖励不再有,我们就情绪低落。当掌声和溢美之词离我们而去,我们就会陷入绝望。奖赏机制成了一种行为模式。因为我们给孩子的奖励越多,我们就越是要依赖于它们来保持孩子的积极性。奖励不会让一个人获得良好的行为习惯,它只会让一个人不停地期望获得更多更好的奖励。
  最糟糕的,莫过于表扬孩子的潜力无限。诸如我就知道你能行你做得越来越好了我知道你有这天赋你一定会成功的话,听起来很是欢欣鼓舞。但这些话却承载了我们对于孩子过分的期望。这在暗示孩子,他们要得到最终的认可和奖励,必须要达到家长为他们设立的目标才行。
  表扬孩子的潜力无限反而会让他们对于自己感到失望。因为这些表扬的潜台词是你还不够优秀。这让孩子更加急于去取悦讨好家长,而不顾牺牲自己的自尊。正如心理学家路易斯·波特(Louise Porter)所说:如果你想让孩子养成健康的自我意识,自尊自信,就不要表扬他们。
  奖励孩子的顺从,另一面就是惩罚他们的不听话。这很容易导致家长们粗暴独断的教育模式。许多调查研究显示,喜欢用奖赏机制的家长也更爱用惩罚手段。他们更专制专横。奖励是权威式家教的温柔一面。它把亲子关系简化成了控制方和受控方。这也是为什么在这种甜的发腻的表扬下,孩子们会变得精明,不易上当。奖励机制提醒着他们,他们是受控于给他们奖励的那个人的。这阻碍了孩子自我人格的完善,让他们像被主人玩弄于股掌间的宠物一样。
  给予奖励的人就像个陪审法官,裁定着什么该奖什么不该。这会让孩子害怕。这样的奖励和表扬让他们感到时刻被评估、被评判。尽管好孩子是个积极的表扬,它始终还是个从高高在上的父母口中给出的一个评判,疏远了父母和孩子的关系。
  孩子们会更敏感地感觉到被控制。我们奖励孩子,孩子们会觉得我们精于算计,一旦他们这样想,再好的办法或许都没用了。特别是当家长学到这招后,运用不当,就会显得虚假做作。奖赏,就如同违心的阿谀奉承一样,会使家长失去对孩子的威信和孩子对家长的尊敬。
  孩子就和大人一样,天生就不喜欢被控制。我们都想成为果断自信的人。奖励表扬会阻碍这种成长,因为它不利于孩子独立人格的形成。
  奖励同时也是种惩罚,因为孩子只有做好了才可以得到奖励、表扬和肯定。此外,习惯了被表扬的孩子,一旦没有得到足够的肯定,就会觉得不满足。对一个孩子来说,没有什么比没有得到自己期望的奖励更叫人灰心丧气的了。在每件甜蜜的糖衣下,都是一颗定时炸弹。
  当孩子被奖励贿赂了,他们很快就学会了如何在我们面前扮演好乖宝宝,以得到我们允诺的奖励。他们知道如何应付我们了:一句肯定的夸赞,一个冰淇淋,或是其他什么。他们表面会变得乖巧无比,极力讨好取悦我们,诚实变得一文不值。
  毕竟,谁愿意去惹一个拥有奖惩大权的法官不高兴呢?一旦亲子关系变成互相利用,这就为日后双方互不信任互相算计埋下了祸根。它可以摧毁彼此的信任和坦诚,而这些是健康亲密的关系所必须的。
  由于早年的被控制利用,我们长大后会为了得到好东西而极尽谄媚之能或耍尽心机去取悦他人,毫不顾惜自己的尊严,违背自己的天真。我们伪装自己,学会了与人虚与蛇尾。
  在兄弟姐们或者同学朋友之间,奖赏制度会引起竞争、羡慕、妒忌和不信任。这对团队合作是个很大的隐患。
  奖励表扬会让孩子觉得被抢劫了。如果我们自己急于寻求他人的肯定,有时候会不顾孩子的感受,抢夺了原本属于孩子们的东西。我们用它们来为自己受伤的自尊疗伤。如果我们表扬孩子,也是因为他们让我们自我感觉良好。孩子会感觉到,这会让他们好不容易获得的满足感荡然无存;我们的表扬只会像野餐时的大雨,把好兴致浇灭。也有些孩子不愿意做这些他们本就擅长的,因为他们不喜欢父母的洋洋得意。