父母最悲哀的事: 替孩子扛住一切,却又让孩子扛住世界

[ 发布时间 ]:2017/9/29 7:53:21 [ 点击次数 ]:3229

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开学了,很多家长认为把孩子安全送到学校就万事大吉了,殊不知,很多孩子早已丧失了生活的能力……

 
开学第一天,宁波某小学就出现了这样一条新闻:半数孩子在吃饭的时候,面对虾却傻眼了,有的拿起来闻一闻,有的拿起来舔一舔,然后忍痛割爱,望“虾”兴叹。

 
老师问及原因:“原来是不!会!剥!虾!”

 

 
这样的新闻一出,其实大家早已见怪不怪,因为每年一到开学前后,都会有诸如此类的新闻如雨后春笋般涌现。

 

 
很多老师也早已习以为常。

 
对于半数孩子不会剥虾,学校校长称“这个结果他已经很满意了”,还说刚调来学校的时候,“几乎所有的孩子都不会吃虾,会剥虾的孩子大概是个位数”。

 
孩子不会剥虾、不会系鞋带,自理能力差,问题到底出在哪里?

 
很多人的评论一致指向:都是家长惯的。

 

 
可为什么一面是对这些层出不穷的新闻的指责,一面是这样的新闻还是铺天盖地刷屏?

 

 
-02-
成长从来不是一蹴而就
很重要的一点,可能是父母认为,“这些琐碎的小事,等孩子长大后自然而然地就会了”。

 
至少神童魏永康的母亲是这么认为的。

 
神童成绩有多好,可以概括为:

 
两岁掌握1000多个汉字;

 
四岁学完了初中课程;

 
八岁进入重点高中;

 
13岁考入湘潭大学物理系;

 
17岁又考入中科院高能物理研究所,硕博连读。

 
这样的学习成绩,让人叹为观止,可神童却仅仅因自理能力差,被学校劝退,连研究生学历都未取得。

 
和很多家长的想法一样,魏永康的母亲认为,只要孩子成绩好,其他皆是草;只有专心读书,将来才有出息。除了学习,家里任何事情都不让魏永康插手。

 
每天早晨,他的母亲连牙膏都给他挤好,接着给他洗衣服、端饭、洗澡、洗脸,甚至为了让他在吃饭的时候不耽误看书,读高中的时候,他的母亲还亲自喂他吃饭。

 
可以说,从小学到大学,魏永康的生活都是母亲一手包办的。对于儿子的自理能力差,她称“他人这么聪明,很快就能学会”。 

 
魏永康被退学后,一则新闻报道有力证明了母亲的错误想法:

 
但事与愿违,脱离了母亲的照顾后,魏永康“失控”了。他完全无法安排自己的学习和生活:热了不知道脱衣服,大冬天不知道加衣服,穿着单衣、趿着拖鞋就往外跑;房间不打扫,屋子里臭烘烘的,袜子脏衣服到处乱扔;他经常一个人窝在寝室看书,却忘了还要参加考试和撰写毕业论文,为此他有一门功课记零分,而没写毕业论文也最终让他失去了继续攻读博士的机会。

 
父母正在像养大熊猫一样抚养孩子,为什么不能明白,“现今还有谁会照顾谁一辈子,那是多沉重的一个包袱。所以非自立不可。”

 
魏永康的母亲后来总算明白,她为自己对孩子的伤害表示深深地忏悔。

 
中国式父母应该引以为戒,父母不能陪伴孩子一辈子,脱离了父母的无能孩子,迎来的必是惨淡一生。

 
以前看过一则新闻,23岁小伙杨锁饿死在了家中。

 
这个小伙没有精神毛病,只因为家里人的过多宠爱,让他养成了惰性,是因为懒才被饿死。

 
能宠爱到什么程度?

 
他8岁时出门都是父母用担子挑着,从来不走路;

 
身为农民的父母从来不让他干任何农活,“你到一边玩儿吧,别累着了……”

 
能懒到什么程度被饿死?

 
父母病逝后,他变卖了家里所有值钱的东西;

 
后来跟堂哥到建筑队干活嫌热,到饭店当服务员要别人伺候,给他饭吃他都想让别人直接喂到嘴里;

 
最后回到村里挨家讨饭,吃饱一顿就睡觉,饿得实在不行的时候再出来讨饭;

 
从来不洗衣服,穿脏了就扔掉,再换一件,从来不做饭,就连上厕所都是在屋内挖个坑解决……

 
托尔斯泰说:“假如一个人懂得怎样劳动和怎样去爱,那么他将拥有美好的人生。”反之亦然。

 
教会孩子怎么劳动和如何去爱,家长不能越位,也不能错失良机。因为从穿衣服刷牙,到刷碗洗衣,人是需要在自己照顾自己的过程中慢慢学会各种技能。

 
家长取而代之的结果就是,孩子失去了生活的能力以及丧失了生活的兴趣,更重要的失去了任何思考的能力。

 
卢梭说,在儿童时期没有养成思想的习惯,将使他从此以后一生都没有思想的能力。

 
不要说——反正孩子长大后是会穿衣吃饭的,要记住,成长从来不是一蹴而就的。

 

 
-03-
真正的富养
是培养孩子的独立人格
孩子自理能力差的新闻之所以层出不穷,另一个原因是,很多家长对“孩子要富养”的误读。

 
他们认为,穷人家的孩子才早当家,父母让孩子学着自理,学着做家务,就无形中透露着自己的穷,揭露了自己的短。

 
所以,孩子一定要按照小王子、小公主的标准来娇生惯养,衣来伸手, 饭来张口, 十指不沾阳春水,像是这样就能让他们拥有“贵族”气质。

 
对于独立的孩子,他们投向的不是敬畏,而是同情。

 
比如前两天刷爆朋友圈的“8岁重庆男孩独自吃火锅”事件,男孩明明是快快乐乐“独立”吃火锅,硬生生地被看成凄凄惨惨“孤独”吃火锅。

 
8岁重庆男孩吃火锅视频

 
显然,这些父母不知道,其实对孩子的真正富养,是培养孩子的人格独立。

 
要说家庭富裕,很少有人能堪比李嘉诚,但李嘉诚对孩子的教育从来不是让孩子享尽荣华富贵,理所应当做“富二代”。

 
他从小就教孩子学会自立自强。

 
现在的孩子上学,家长都是车来车送,甚至连书包都替孩子背。

 
而李嘉诚很少用私家车送孩子上学,让孩子们自己做电车、巴士,更别替拎书包了。

 
现在的孩子回到家里,什么都不用干,最大的劳动怕是用手指滑滑手机,开开电视遥控器。

 
而李嘉诚则要求自己的两个孩子从小就开始做杂工、做侍应生,到高尔夫球场做球童。

 
拥有远见比拥有资产重要,拥有独立能力比拥有知识重要。

 
独立之人格,竞争之根本。中国式家长一味地溺爱孩子,包办孩子的一切,其实是为孩子的未来埋设了定时炸弹。

 
美国儿童心理卫生专家说过,“有十分幸福童年的人,常有不幸的成年”。

 
父母在儿时替孩子扛住了一切,今后又怎能渴望他扛住世界。

 

 
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温室里的花朵
难经雨露风霜
有人形容现在的孩子,他们在父母的呵护下成长,像是温室里的花朵,再也经不起一点点的打击。

 
根据国家卫生部的数据显示,自杀在中国人死亡原因中居第五位,而15岁至35岁年龄段的青壮年是自杀的主要群体。

 
连作家余华也说:“中国年轻一辈人里面,很多优秀者,但很少能扛得了事儿的人!”

 
所以,网络上优秀大学生一言不合就寻死,一想不开就自杀的悲剧新闻比比皆是。

 
2017年,大学生自杀事件接连出现。1月11日,山东大学一女生被发现在出租屋内上吊自杀,被发现时已身亡四天;2月27日,广西大学一在读研究生烧炭自杀死亡;3月4日,渭南职业技术学院农学院一名大二学生在宿舍内上吊身亡;4月11日,厦门华厦学院大二在校女学生因卷入校园贷选择自杀。

 
对于孩子自杀,很多父母不理解, “孩子你太脆弱了,动不动就苦闷,动不动就自杀,若像我们当年的生活早该死了几十遍了。”

 
最复杂的矛盾综合体,没错,就是中国式父母,他们一面地认为孩子脆弱,一面地却又让孩子变得脆弱。

 
有人做了这样的一项调查:

 

 
抗压能力太差被认为是优秀大学生自杀的主要原因,其实不是孩子抗压能力差,是孩子没有机会接受挫折。

 
想想这样的现象是不是经常出现在我们的生活中:

 
孩子想自己系鞋带、自己吃饭,家长觉得太慢,索性包办;

 
孩子想做些家务,家长觉得孩子是捣乱,对孩子嚷嚷“去,去,一边写作业去”。

 
孩子不想上补习班,家长冠以“我都是为你好”,以“爱”的名义绑架孩子让其失去思考能力。

 
青少年抗挫力导师泰祺说:“如今,孩子们在家中和学校受到过度保护,一般不会遭遇困境,他们没有机会培养出克服实际挫折的能力,相应地也没有在这个过程中形成坚毅的性格。因此,在此后的人生中,一旦遭遇挫折,难免会出现严重的心理问题,难以走出挫败的阴影。”

 
导致的严重后果是,在家长包办下成长的孩子,在面对困难、挫折的时候,觉得“生不如死”,总是以极端的自杀来结束生命。

 
就算孩子没有走向极端,面对工作生活的一地鸡毛,也是忧心忡忡、郁郁寡欢。

 
就拿上面的魏永康来说, 标准的“专业的高材生,生活的低能儿”,只顾学习的他,不会与人相处,辗转多地才在深圳找到了一份“月收入四五千元”的工作。

 
苦难和挫折是成就孩子坚毅品质的养料,溺爱和娇惯是败坏孩子意志的毒料。孩子在家里娇生惯养,等待他的将是在外面的四处碰壁。

 

 
-05-
爱≠包办
请给孩子独立面对挫折的机会
有人用“挫折”二字形容林肯的一生:22岁时,他竞选县议员失败;23岁时,恋人去世;24岁时,精神几乎崩溃;26岁时,竞选州议员又失败;30岁时,竞选国会议员还是失败……

 
但正是这无数次的挫折,造就了他辉煌的成就。

 
中国式家长必须明白,让孩子独立适应社会,让孩子变得有竞争力,让孩子有可能成功,适度的挫折教育,是家庭教育中必不可少的内容。

 
想想这样的现象是不是让人悲哀:媒体上曾有很多关于“China One”(中国独二代)的讨论,印度等高校拒收中国独生子女,原因在于当代的孩子独立性很差。

 
更深层的原因是,学校认为,一个在生活上都无法独立的孩子,无任何自觉性和创造力可言。

 
也就是说,父母花一辈子心血让孩子成功,却不知成功地毁掉了孩子的一辈子。

 
龙应台 《目送》有一段话,概括当今中国父母的教育言行,特别贴切:

 
我们拼命地学习如何冲刺一百米,但是没有人教会我们:

 
你跌倒时,怎么跌得有尊严;

 
你的膝盖破得血肉模糊时,怎么清洗伤口、怎么包扎;

 
你痛的无法忍受时,用什么样的表情去面对别人;

 
你一头栽下时,怎么治疗内心淌血的创伤,怎么获得心灵深层的平静;

 
心像玻璃一样碎了一地时,怎么收拾?

 
其实,纵观一些发达国家,他们都要求孩子去独立面对挫折:

 
美国父母舍得让孩子一分钱不带,学会独立和如何谋生;

 
瑞士父母为了让孩子多学一门语言,甘愿让孩子从小到双语区做保姆;

 
德国法律明文规定,孩子必须承担相应的家务,例如为全家人擦皮鞋;

 
俄罗斯的大街上很难得见到抱孩子或背孩子的父母,跌跌碰碰摔倒的孩子从来不哭。

 
美国教育权威詹姆斯博士也一再强调:“依赖本身滋生懒惰、精神松懈,不屑于独立思考,易为他人左右等弱点,处处为孩子包办代替,是个获满分的家长,但绝对不是一个合格的家长,他们的“爱”就像一面双刃刀,疼了孩子也害了孩子!”

 
温室中培养不出参天大树,只有让孩子独立面对一切,才能让孩子真正扛住世界。

 
愿类似“孩子不会剥虾”的新闻再也不是被评头论足的热点,愿孩子遇到丝毫挫折就轻易放弃生命的悲剧不再上演,愿每个孩子都有迎难而上的勇气。